Não sabia que poderia ser incontrolável essa tal Adolescência, não sabia que ela poderia mudar minha vida tão radicalmente e eu teria que ficar parada, ou ate mesmo me mexer, mas sabendo que não daria em nada, eu não conseguiria mudar o prumo dessa história, pois "a Adolescência" quer assim. Essa tal fase que parece ser tão fácil( é verdade, não estou brincando, para mim que depois de estar tão confusa, passei a ter uma melhor visão da Adolescência, achei que seria fácil) mas quem dera fosse, a vida acabará de me mostrar que não vai me dar de bandeja a facilidade. Digo isso porque, enfim, não consigo dizer o porque, mais uma vez ela age me fazendo ser assim, uma garota envergonhada, eu sei que muitos podem ter um choque ao ler isso, é que eu nunca fui uma daquelas "escondidinhas", sempre gostei de me mostrar diante de todos, afinal como o próprio ditado diz," o que é bonito tem que ser mostrado." Só que agora o caso é diferente não se trata mais de mim e sim da minha fase, agora eu posso mudar, mas com a certeza de que aquilo será definitivo, sim definitivo, pois é nessa fase que nos transformamos, ou seja, o que tem que ser feito, tem que ser feito dês de agora, porém acredito eu que o que me dificulta é essa coisa que age por mim, que me transforma, que me deixa com vontade de me enterrar ou quem sabe sumir. Vou fazer uma confissão, as vezes eu acredito que possa existir um mundo, uma floresta, algo meu, o meu mundo, do meu jeito e obviamente é esse mundo todo meu que eu desejo tanto visitar, sentir e me refugiar -não só na imaginação-, esse mundo tão grande onde eu possa viver ao lado de somente uma pessoa -DEUS-, esse mundo que não tem porta nem saída, o tal que a cada dia eu possa descobrir coisas novas, que eu possa esquecer de tudo, que eu vá e me perca, sim me perca, não saiba mais o caminho de casa, ou melhor, o caminho desta realidade, deste mundo que eu tanto piso, em que eu tanto vivo, esse mundo cruel e real. Por isso só de imaginar esse meu mundo eu já me conforto e me sinto aquecida com o calor de seus braços imaginários. E é por existir um DEUS que me deu um pensamento que eu ainda penso em prosseguir. Realmente não tenho do que reclamar da viva, pois tenho casa, saúde, família, "Amor"... Não sei, ele parece esta áspero, como se existisse, porém não com sua força maior. É isso depois de tantas coisas meus leitores, acredito que o que me falta realmente é o tal e lindo Amor, aquele que é inevitável, inexplicável e nada, nenhum pouquinho complexo, por mais que pareça ele vive da simplicidade, tudo nele é fácil, porém inexplicável, tudo humilde, tudo feliz... Eu tenho mas não tenho o que eu realmente preciso ter. O Amor. Obrigada pela grande visita!
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