Sobre a arte abstrata de apegar-se.

"Alice, o seu país, maravilhoso e tão feliz..."

Apegar-se é mesmo como perder, fraquejar. Eu digo perder com relação ao controle das coisas interiores, é dizer sim as boas vindas e sacar o orgulho pela janela a imediato. Sim, fraquejar também, nós nos apegamos e, não só abaixamos as armas,como também, incapazes de reagir alto protecionalmente, jogamos-as no lixo; mesmo como doar e amar. Amar.

Aquela sensação que a gente tem de dar o corpo e o espirito, caprichar o passar do tempo com alguma tarefa gratificante, enfeitar a casa e a conversa... só pra sentir o prazer de ver aquela pessoa feliz. Apegar-se é quase sempre iludir-se, principalmente quando a gente se apega a algo que nós mesmos criamos. A gente gosta mesmo de criar, né; eu particularmente gosto, criar pessoas, mundos, contos, sentimentos e atitudes os quais não existem. Ver um mundo meu e cegar pra o resto, que se exploda o resto. A esperança é tão facilmente confundida e/ou trocada com expectativa, eu também costumo confundir. Mas aí eu me recordo sempre, que no fim das coisas, eu criei mais uma estória e estou esperando mais uma atitude inexistente, de um  ser que, bem, naturalmente também não existe. Eu criei. 

Tá aí o problema de ver o mundo a flores, ter uma infância ficionada a Alice no País das Maravilhas. Eu confesso que a admiro e quero muito um dia conhecer seu país, porque no fundo acredito que o coelho existe, que as flores cantam e que há uma lagarta fumante que solta circunferências de fumaça pela boca. Eu quero tomar chá na casa do Chapeleiro. Sem mais vergonha de mostrar que é isso que sou, um trambolho de fantasias, e é nisso que acredito e amo acreditar. 

Porque no meu mundo as pessoas me amam. Elas tem respeito e compaixão. Sentimentos como bondade, suavidade, arrependimento e perdão. Elas incrivelmente se arrependem, também retornam.No meu mundo, ninguém é feliz fazendo o outro infeliz. Não existe orgulho exacerbado por lá e nunca é tarde para uma reconciliação, porque nem sempre reconciliar remonta "voltar", muitas vezes existem casais que se fossem apenas amigos o relacionamento teria um melhor desenvolvimento, mas que isso não remete só a casais, se tivéssemos a coragem, humildade e compaixão pra assumir os nossos e perdoar os erros alheios as coisas poderiam ser reconciliadas sem essa ideia fixa de "volta". Afinal, voltar é sinônimo de repetir e as vezes o erro está em repetir. 

A onde estou querendo chegar? Só pra te falar, o quanto eu sinto que o mundo está ao contrário, ou eu vim ao contrário. E o medo que tenho de me apegar.Afinal, no meu lugar com certeza não existe isso de apegar-se, mas de amar-se, pra você ver que até quando a gente acrescenta o "se" os sentido das duas palavras se tornam tão extremos. Apegar é aprisionar, amar é libertar. Nesse mundo de apegos a felicidade não está garantida.

Continuemos...

Continuemos a amar, porque o amor é simplesmente a razão das nossas existências. E que ele com o seu poder possa retirar o ódio que aprendemos a sentir com os frustamentos do passado. Hoje vejo o amor de uma forma mais ampla, verdadeira e verídica. Que dar o primeiro passo não significa levantar a cabeça e sair erguendo o nariz. Mas vasculhar dentro de si, e fazer as breves perguntas "o que está errado?", "qual o maior problema?". E ao descobrir a resposta da última pergunta, encara-la com leveza. Ser um antropólogo de si mesmo. Verdadeiro, tomar consciência do que está acontecendo e sem julgamentos analisar o real problema. Não simplesmente observar o erro e dizer em pensamento ou até mesmo palavras o quão foi "errante", " idiota", e se perguntar "como eu fiz isso?". Nós não erramos, e se você está assim, é porque é como você deve estar, porque as circunstâncias o fizeram chegar até aí. O maior erro do ser humano é julgar suas dores, se arrepender de "erros", e acreditar que é inferior a qualquer outro. Aprendamos que fortes são os que reconstroem as coisas, sempre que por ironia elas forem desmoronadas e que sabem a diferença entre mágoas e recuperações. Do que adianta reclamar da vida se você não dá o primeiro passo? Já percebeu que quando a gente resmunga de algum problema outros surgem? E que tal você ao invés de resmungar começar a analisa-lo como o antropólogo de si mesmo, sem julgamentos, apenas uma análise. Acredite, perceberá o quanto o universo pode conspirar a seu favor. Saber perdoar não significa não ter amor no coração. É questão de aprendizagem. Se colocar num lugar vazio na mente e perceber que você não errou, apenas foi o que deveria ter acontecido. A partir deste momento, instantaneamente, você sente a vida mais suave e que a capacidade do não julgar, traz o perdão. Vim especialmente para lhe alertar que não importa se te fizeram sofrer, mas jamais cubra seu coração de melancolia, tristeza, rancor... Não se anestesie. Até porque, manter a consciência do quão você é bom é fundamental para uma vida saudável.Esqueça que existem pessoas que necessitam do seu sorriso e vasculhe dentro de si, a onde está o grande problema. JAMAIS se julgue e perceberá o quanto o universo pode conspirar a seu favor. Sob qualquer tipo de problemas que existir em sua vida, saiba analisar-se sem julgamentos. 'Apenas perceba o que você está fazendo, isso basta.' As críticas são o que destroem com o ser humano, não se alto critique e nem aos outros. Assim, todos os campos da vida irão funcionar com leveza. Fale menos e olhe dentro de você, o que realmente anda construindo? Pise firme! As aceitações dos seus reais sentimentos e pensamentos são fundamentais para um estilo de vida melhor. Ame a si mesmo, afinal, como amar outro alguém se nem a si mesmo você consegue amar? 

E quando as lágrimas descem?

É quando nos deparamos com o fim daqueles verões e a presença, não muito bem vinda, de vestígios e lembranças espalhadas pela mente. Quando acordamos a um novo sol e sentimos falta do antigo. Olhamos para o céu e conseguimos enxergar uma nova estrela e simplesmente choramos por saber que o céu antigo nunca mais irá voltar. Choramos por ver que já se passara e sorrimos por saber que passou; e assim, vagamos tentando aceitar a presença de um novo sol, sem saber ao certo se iremos conseguir aceita-lo de verdade, se formos aceitar, quando isso irá acontecer? Quando o sentimento de saudade surge e simplesmente nos encontramos no mesmo lugar, a única coisa que mudou foi a presença do novo sol. O sufoco voltou e o arrependimento veio. Arrependimento por ter guardado aquilo dentro de si sem sessar. Porém, as lágrimas ainda se encontram e um dia desceriam, pois este chegou. Elas desceram. Não se preocupe, você não é o único (a) a se sentir assim, não importa como e onde nós estejamos, jamais escaparemos do sentimento da paixão; não é pelo perfil, pela classe social, pelos modos de agir. Eu sei que meu drama pessoal não se encaixa nas palavras de todos, talvez, da maioria de vocês, mas temos algo em comum, um sentimento chamado 'paixão'. Cheguei a conclusão que como ninguém escapa da morte, também não escapa da paixão. As pessoas hoje em dia costumam acreditar que a fonte do amor são seus corpos a mostra, a compra de um olhar que se vende por um corpo esbelto, as palavras vazias e monótonas, as futilidades e a não diferença de pessoas, afinal, não se há mais complexidade em conhecer a sociedade em geral, pois mulheres são sinônimos de luxúria e homens de prazer, não digo todos (as), mas a maioria.... Só que você sabe da realidade? Aquela que você sabe, mas finge que não, afinal, tenta fugir da sua alma, fazendo com que se torne um ser estranho para si, por não ser transparente ao menos consigo mesmo. A realidade, é que dentro de todas essas pessoas existe um coração, onde existe sentimentos e entre esses sentimentos embaralhados encontramos a imagem de uma pessoa em especial, um sorriso especial, um momento - ou talvez um momento que apenas foi desejado-, mas mesmo assim, é especial, encontramos palavras que não foram ditas e que desejam a liberdade, pois, se faladas, elas cicatrizariam um coração que não para de pulsar por várias existências, entre elas, as qualidades e os defeitos de um ser que é amado especialmente. Você, não importa quem seja e como seja, sabe que existe uma pessoa, pois é, é tudo tão pessoal, mas no fundo, vê que no seu coração vive a imagem quase perfeita da pessoa amada. Mesmo que você seja mais uma vítima na infidelidade, mesmo sendo infiel, mesmo com um amor proibido, simplesmente existe, não importa a pessoa. Eu poderia agora chorar por não ter quem eu amo por perto, mas não, acredito que as ondas que nos arrancam de forma brutal as coisas que desejo, são as mesmas que de foma suave me trazem outras coisas. Devemos aprender que a vida é feita de escolhas, mas as consequências nem sempre são as que desejamos, por isso, se você está sofrendo por amor, talvez tenha sido uma escolha sua, mesmo que não acredite... Só peço que reflita, nada mais útil no momento, não sei bem o seu caso, mas reflita, o pensamento é sempre a voz da razão. Lembre que de futilidades não nasce o amor, e principalmente, sua vida não é um presente que foi dado em vão, por isso, seja você, porque como eu já disse em algum post meu, 'a essência do seu ego é você' e as marcas que devem ser deixadas na vida somente podem ser fincadas através de uma única pessoa, de um único sorriso, de um ser único e original. Talvez a pessoa que você ama não aprecie o seu perfil, 'quem sabe você não esteja sendo você?', então, porque não tenta de outro modo, praticando a sua liberdade? E se aquele (a) especial não te aceita do modo como é, simplifico em apenas uma frase 'esta pessoa não nasceu para você'. Beijos, leitores (as), espero que gostem, reflitam sobre seus casos "amorísticos" e acabem resolvendo eles, porque nada melhor do que um novo começou ou o fim de um amor.

Reflexões de Vida...

Nada a reclamar, só a agradecer. Chegou mais do que a hora de me ajoelhar e pedir ao pai obrigada. Foram tantos anos me pedindo para enxergar e eu, mesmo com meus olhos em perfeito estado, sempre estive cega. E o pior, a cada dia melancólico o qual se passava as coisas, eu acordava com mais certeza de que me encontrava a beira de um abismo, até que, me vi caindo no abismo e chegando ao seu fim, ao nada, ao desespero total, simplesmente sem rumo nem história, realmente vivendo por viver. Afinal, o senhor, que sempre está ao meu lado, vive me explicando as coisas da vida, por isso, a cada dia que se passa, tenho a certeza de que nada nasce e nem morre sem nenhuma explicação, pois bem, tenho meras razões para acreditar na filosofia do 'não acaso', afinal, quando se tem a Deus, nada surge do vão. Agora vejo que como num livro, minha história parece ser traçada, porém, eu sou a responsável pela minha própria felicidade, fui posta a um lugar de muito valor, minha missão é cultivar os poemas que eu mesma escolhi e esperar seus resultados, se darão boas ou más poesias, só depende de mim. As vezes, quando precisamos de Deus, parece que ele não está lá, que não nos ouve, ou está tão ocupado cuidando daqueles que o amam, que até acaba esquecendo de nossa existência, porém, as coisas mudam quando Deus termina seu projeto; pois é, é verdade, Deus tem projetos, ele os articula e sabe bem a hora certa de agir em função deles. Durante está época tão grande que passei longe de você, leitor, estive vivendo, vivendo muito, intensamente, só não posso lhes garantir que foi por bons motivos e por felicidades, até porque, felicidade é algo que a um bom tempo não ando tendo, não por não poder, mais por não querer mesmo, enfim, são histórias complicadas as quais falarei mais tarde, afinal, elas rendem muitas palavras. Voltando ao assunto em que paramos, eu posso usar como exemplo de um projeto de Deus os meus erros, ou melhor, nossos erros, aqueles que nos fazem chorar, se doer, sofrer calado (a), coisas relativamente dolorosas e que por muitas vezes, nos fazem morrer de forma brutal e lenta, morte de sentimentos, de alma, mas, a parte boa de todas essas coisas é o socorro vindo do senhor, só basta apenas querer enxergar o divino e, de resto, tudo é por conta dele. A um certo período de vida estive presa a sentimentos mesquinhos, egoístas, secos de amor, humildade, solidariedade, e coisas mais, porém, quando o projeto de Deus se concretizou ele veio ao meu encontro, como a luz em meio a escuridão. Não se é fácil conseguir libertar-se de sentimentos ruins, mesmo estando ao lado de Deus, até porque, como diria uma de minhas inspirações, "o caminho do céu é estreito, e quando forem passar por ele serão de um em um, em "filinha"" pois bem, eu acredito muito nisso e vejo realmente que está afirmação tem lógica. As coisas vindas de Deus, não são fáceis, mais são santas e é isso que realmente importa diante dos fatos. Voltando... Eu me vi a beira de um abismo com fim, mas, mesmo tendo fim, nunca deixaria de ser um abismo, afinal, aquele era um amargurante e desprezível buraco o qual me pus, no modo geral estive "no fundo do poço" e foi desde então que Deus me mandou resgate; foram pessoas, simplesmente amáveis pessoas, que foram enviadas por Deus em minha vida e, a partir do fluir das coisas e de muito sofrimento posto em meu olhar, eu fui aos poucos vendo o simples e sereno toque das palavras do senhor, que vieram diretamente dele até as almas dos seres iluminados que me cercam. São dias de luta os quais nós vivemos, eu sei que, você que está lendo deve sentir algo incomodo dentro de si mesmo (a),  talvez sonhos frustados, projetos não realizados, paixões perdidas, saudades de entes queridos, ódio, ciúmes, angústia, sufoco e, e.t.c, e que assim como eu já deve ter visto alguém feliz e ter pensado "ah, mais porque as coisas comigo são tão difíceis!?" eu sei que você já pensou assim, lá no fundo, por trás daquela velha história de que sempre tem alguém pior do que você e por isso deve ser grato e feliz, você já pensou, ao menos um pouco, mais pensou. Claro que o simples fato de ter alguém pior do que você já é um ótimo motivo para você agradecer ao pai por tudo que você tem, mais não quer dizer que seja exemplo de felicidade para ninguém, uma coisa é certa, devemos ser feliz, para podermos fazer alguém feliz. Por isso, caro leitor, se você se deparar com energias negativas exalando em você, trate de procurar Deus, afinal, " a justiça do senhor tarda mais não falha!" e quando o desespero bater pense que ele só está projetando! Beijos, obrigada por me visitarem. Até mais!

Ando para frente, mais recuo para trás.

Agora eu realmente entendo o sentido de ser criança, porque hoje ela me vem como o sinônimo de felicidade, coisa que não conheço mais o que é. A quanto tempo meus olhos não transmitem pureza e a quanto tempo a infelicidade se abriga por trás de cada passo, gesto, olhar, palavras, e.t.c. Eu realmente pude ser feliz e hoje eu não passo de um ser comum, vivendo diante de sociedades capitalistas e cheias do clichê, o qual para mim é ignorância. As pessoas vivem dizendo que a fase da rebeldia é a adolescência, como se nunca houvessem passado por ela. Hoje, especialmente hoje, eu percebo que está fase não é nada mais, nada menos, que a mera aceitação de infelicidade, e acaba sendo tão duro pra nós abandonarmos as nossas alegrias de infância e embarcarmos na tristeza da aceitação da vida, que, as vezes, tomamos caminhos infelizes, incertos, incorretos... Eu fui feliz. Porque já pude amanhecer e me contentar com as coisas, eu não tinha problemas e simples detalhes eram transformados em coisas enormes. Caixas de papelão eram barcos, bacias cheias d'água eram piscinas extremamente divertidas, controles de televisão viravam telefones e as roupas e calçados de mamãe eram roupas de trabalho. Sempre sonhando em ser uma adulta e hoje, desejaria ao menos ter uma hora de infância dentro de si. Eu não consigo aceitar esse mundo cruel, assim como não aceito a morte e a fome, não aceito abrir mão da felicidade para viver eternamente em uma tristeza, morrer de uma morte sem explicação -como acontece com a maioria das pessoas- e quando Jesus voltar, ainda correr o risco de ir ao inferno. Hoje eu radicalizei, eu não aguento mais guardar sentimentos, ser fria e orgulhosa. Hoje em dia eu acordo, entro em redes sociais/bate-papos, me perguntam se estou feliz e a resposta é sim, mesmo sempre faltando algo em mim, o qual se chama amor. Quantas e quantas vezes reclamamos da nossa aparência, e não percebemos que enquanto cuidados do externo o interno continua no mesmo vago, sem saber que só poderíamos ser belos de verdade se nos amassemos. Desde de anos falta algo em mim e, pelo trajeto de minha vida, apareceram tantos problemas que trouxeram mais tristeza ainda. Mesmo querendo decidir se nasci para felicidade, não saio do lugar que estou a anos, ou melhor, estou andando para frente, aceitando a infelicidade mundana e recuando para trás, deixando de ser feliz.

Afinal, são meus sentimentos escritos em palavras...

      As vezes minhas escrituras neste tal 'diário virtual' me parecem ser tão lamentáveis. Assim como um indivíduo em meio a uma guerra tenta se proteger, este diário serve como um refúgio para mim. Onde as palavras postas são sempre marcas ditas e sentidas por mim. Refúgio, no qual, tento abrigar um pouco dos meus sentimentos e tentar compartilha-los não somente com todos que os leem, mais sim, com a tecnologia (já que este mundo anda de tal forma e eu sou de tal geração. Nunca fui muito de diários manuais.) Sentimentos, sim, sentimentos bastantes tocantes chegam até aqui e são compartilhados por mim e por todos que os leem. As vezes trazem a minha alma uma alegria momentânea, as vezes uma tristeza, assim como a alegria, momentânea também. Mas, especialmente hoje, desejo somente lamentar. Lamentar por estar aqui e não ser por uma causa boa e, o pior, chegar ao ponto de ter que dividir o sentimento com tal diário.

      Era uma noite escura, os troncos das árvores batiam na janela, -chovia forte-, o vento uivava e diante daquela cena aterrorizante tive que dormir em uma noite que me parecia nunca passar. Não poderia haver gritos, nem saídas, nem portas, nem chão. Somente, os uivados e as batidas dos galhos, que por sinal, estavam cada vez maiores. Quando ousei por meus pés no chão, ou melhor, verificar se chão lá havia, vi que um precipício negro estava a minha espera e ouvia vozes me chamando, "venha minha querida, venha até a mim." E, por incrível que pareça, eu me sentia atraída a voz que saía daquele buraco negro infinito. Me despertava uma fome de curiosidade e um prazer tentador. Mas, como em nenhuma história de suspense, meu cérebro reagiu  e, enfim, pude por meus pés de volta ao lugar onde deveriam estar a um certo tempo. Ao fim daquela história, pude ver um novo amanhecer sem aguardar ansiosamente um anoitecer. 

      Hoje estou vivendo diante de um clichê aterrorizante e mesmo que seja ruim e sufocador, aparenta-se que deixo levar. Na verdade, não pretendo me deixar levar, desejo seguir as reações de meu cérebro. Mas, meu maior medo é que marcas profundas dessa noite sombria possam ficar guardadas em meu coração, até a morte.

Quando o Feitiço Volta ao Feiticeiro.

Tudo começou quando as palavras e os sentimentos de uma alma sombria espalharam-se por todas as partes, como flechas malditas em lugares mundanos. Sentimentos infelizes e perversos que causaram-me surdez, cegueira e mudez. Taparam meus ouvidos para que eu não pudesse escultar, meus olhos para que eu não pudesse enxergar e minha boca para não falar. Manteram-me em silêncio profundo, virei escrava de meus próprios sentimentos. Se lágrimas existiam, eram secas. Nada descia sob meus olhos, a não ser, a minha inocência inconsequente. Afundei-me junto com você, querida. Mera estrela delicada, onde irradiava uma luz pura, inocente e brilhante. O mais doloroso é saber que levei você junto comigo para a escuridão, e perceber que sofrestes mais do que eu. Onde nada em que se passava em seu coração foi merecido. Minha amiga filha, onde está você? Não consigo te enxergar mais. Sua beleza interna adocicada e sensível me aparenta está tão escondida. Devo e agradeço-lhe com prazer por tudo, exatamente tudo, que fizestes por mim. Nossa amizade preciosa, soa como a minha libertação e a sua também. Este sentimento tão nobre que já viveu tantas dificuldades, superou tantas barreiras e, mesmo doente e amargurado, ainda vive. Verdadeira é esta amizade que nasceu e, com fé em Deus, nunca morrerá!

Já não basta saber que se fores. Ainda existem palavras que maltratam meu coração.

Ouviu minha voz uma certa vez e sentiu a leveza pura de uma mera amizade e o calor de uma paixão insana, nesta mesma vez. A última vez que minha voz e sua voz ecoaram em ambos os ouvidos de nós dois. Nossas conversas sempre tão sérias e cultas, recheadas de um simples toque de cansaço. Cansaço por não sermos exatamente daquela forma, indivíduos cultos, sérios e mais nada. Não sei de sua parte, mas da minha, desde que te conheci, sempre foi assim. Os tempos se passam, se é que o tempo possa existir. Mas o pior é que ele sempre passa, mesmo existindo ou não, sempre há de passar. Devo estar enganada, ou não? Nunca me imaginei sentir tanta falta, como sinto de ti. Mesmo que tu deixasses expandir o duplo sentimento que sentia por mim e eu já não pudesse retribuí-lo da mesma forma. E seus casos de vida sempre pudessem ter um palpite meu para sua resolução. Tudo mudou. E eu volto a dizer, nunca imaginei te perder desta forma. Não éis tu que me procuras mais, sou eu que sinto vontade de te procurar. Já havia procurado se seu escudo "preto e braco" não formasse uma barreira no meu caminho. Seus problemas já não são mais, em parte, meus. Seus olhos, mesmo que não sejam vistos por mim, devem parecer rochas firmes e frias. Não existe mais o sentimento, e se existir, esta muito bem guardado em algum lugar do seu coração. Suas palavras? Ah suas palavras... Eram fonte de sabedoria e, muitas das vezes, complexidade para mim. Hoje, são as que mais me maltratam e fazem doer neste meu coração. Que só fez aumentar o sentimento que existe por ti. Suas ações? Não são mais as mesmas, tu sabes bem disso. Afinal, o que esta acontecendo? Não te entendo. E a altura que não vou te entendendo, vou também te perdendo a cada dia que se passa. Sinto sua falta não somente por estares sempre a minha disposição, sinto falta de poder te ajudar. Porque vejo que o caminho que escolhestes não irá te trazer bons frutos e estou aqui, com vontade de fazer, mas sem poder fazer nada. Porque, como já disse, tu criou um escudo entre nossa amizade e parece-me que nada que quiser fazer irá adiantar. Devo deixar-te partir, não na vida, mas em meu coração, que não para de pensar em você. Ele esta tão apegado a teu jeito que não se imagina longe de ti. Sabe-se lá o que é isto, mas de uma coisa é certa. Tive que te perder de um modo tão brutal e rápido, que meu coração não consegue aceitar a tua partida. Na verdade, nada nos força a mudar, somos nós que resolvemos mudar. Mas sei que tua vida não é tão fácil e tu não conseguistes segurar o vendaval que  nela soprou. Pois nesta tempestade faltaram várias pessoas, inclusive eu.

"O sonhos são pensamentos que não pedimos para tê-los, apenas os temos!" (Osvaldo Netto)

A sua sonhadora...

Eu e as minhas duas inspirações. 

Palavras e palavrões. Amores e falsidades. Dores e alegrias. Lembranças boas e ruins. Tantas e tantas coisas ruins que se passam nessa vida, que se passam em minha história, tantas coisas que envolvem a mim e a ti. Mesmo assim, tu minha princesa, nunca deixas de me amar. Foi tu que me trouxeste ao mundo. Foi escolhida por Deus para me dar a luz, a luz do sol, a luz das estrelas, a luz de si mesma... enfim minha pequena, foi de teu ventre que sai, e dês dai, tudo foi os "era umas vezes". Aquela que me suporta todos os dias, de manhã, durante a tarde e a noite. Aquela que esteve e esta ao meu lado, mesmo sem esta ao meu lado. Inexplicável o que sinto em meu coração. Não só éis minha princesa, éis também a flor,  a rainha, o rei, o bobo da corte, enfim, todos aqueles que compõem um castelo. Minha adocicada e apimentada mãe, sua voz meiga e rude ao mesmo tempo, é um dos principais sons que preciso ouvir. Sou dependente de ti, desse teu amor. Juro-lhe nuca te abandonar, pois éis a razão da minha vida e como uma das poucas pessoas que me amam, tu também jurou nunca me abandonar. Geralmente a senhora não me entende, mesmo assim, é a única que consegue aguentar meu tom de soberania e arrogância. Palavras não decifram meu amor por ti. Queria poder te dar o céu,o mar, as constelações... Porém, não sou capaz de oferecer-lhe isto e nem a sua humildade aceitaria tamanhos presentes. Minha guerreira, sua força de vontade em trabalhar só pra garantir o meu futuro e o futuro de minha irmã, é digna de saudações e muito mais! As vezes percebo tanto amor em ti, que seu coração não quer enxergar meus erros e rebeldias. Queria lhe dizer que te amo tanto, mais tanto! Sou sua estrela e minha irmã seu anjo, te guio, enquanto ela te protege. As vezes sinto tanta raiva de ti, mas não consigo deixar de te amar, pois como diria eu mesma "o amor é um vicio. Aprendemos a amar hoje, amaremos eternamente." Minha mulher, minha história! Sei que me aturar não é fácil, pois a sua sonhadora dona Benedita é realmente uma complexa de carteirinha. Por isso escolhi dar grande parte da minha admiração a ti, não só pelo amor, mas porque tu minha mãe merece isso. Não prometo que esta sonhadora com alma de artista e a loucura no lugar do juízo, possa ser a melhor filha que alguém pode ter, mas saiba de uma coisa, palavras não descrevem e nunca descreverão o meu amor por ti, minha linda e eterna mãe.

Nesse instante, nunca é tarde... vivo aqui e seja o que DEUS quiser!

Você voltou. Sim, você voltou quando todos pensaram que nunca mais pudesse voltar. Voltou quando todos olharam e praticamente disseram "não". Voltou quando quiseram levar a luz para bem longe de sua vida. Quando quiseram traçar seu destino e dar um fim qualquer a sua vida. Sabe, as vezes parece impossível acontecer algo, digamos, incomum em nossas vidas, ate quando ele chega e diz, "estou aqui e eu te amo". Tão lindo ver você de  volta, tão lindo poder olhar e ouvir você dizer " foi difícil, mas, DEUS me colocou aqui NOVAMENTE" sem contar no sorriso que você deu, parecia-me que sentia orgulho de si mesmo por estar de volta. Neste momento eu paro e penso "ah como poderia duvidar dele". Como duvidar daquele que mesmo antes deu nascer já sabia o dia da minha morte. Aquele que sabe de tudo que vai acontecer em minha vida, sem ao menos, eu saber o que vai acontecer. As vezes as coisas parecem ser tão ruins para nós, ate que surge um como você, que nem precisa falar para dizer " deixa de bobagem, isso é tão minúsculo e fútil". Tantas reclamações, tantas coisas, tantas besteiras. Por isso devemos parar e sermos felizes, pois quem sabe do nosso amanhã, a não ser ele? Tudo esta traçado e não acontece por acaso, por isso vivamos o hoje e o amanhã, vamos deixar pra amanhã, se ele vier, claro. DEUS não fala, ele faz, e aqueles que nele não acreditam calam-se, pois sua voz é ouvida através do silêncio. Quem diria que você estaria de volta sorrindo, cantando e vivendo. Quem dera, pudéssemos perceber que a felicidade esta em cada detalhe simples de nossas vidas. A cada novo dia, quando acordamos e vemos o sol brilhando, ou quem sabe, ate mesmo, a chuva escorrendo na parede, lá fora. Quem dera nós tivéssemos a coragem de procurarmos a felicidade, sem fazer besteira. Quem dera, a cada dia nós simplesmente começasse-mos a sorrir do nada, só para dar uma pitada de alegria em nossas vidas... O mundo nunca será melhor, porque nele não habita boas sementes. Por isso devo, ou melhor, devemos semear boas sementes e plantar bons frutos, pois "hoje aqui, amanhã não se sabe..."

Minhas palavras saem com prazer, quando usadas para falar contigo...

Minha voz parece que se alegra, se inspira, se emociona ao ser pronunciada para ti. Seus problemas passam a ser meus também. Seus sorrisos se dividem, dando a metade para mim. Ou quem sabe, nada se divida, simplesmente se complete, ou multiplique. Meu bem você faz despertar a criança que ainda existe guardada em meu peito. Você me parece ser tão eu, me parece ser tão diferente, tão artista. Consigo lhe ver ao meu lado no futuro, como bons amigos, companheiros um do outro. Consigo "criar" as melhores lembranças de nós, unidos. Você me fez observar o poder de união que o amor pode causar, a forte amizade que existe entre a gente. Você me mostrou que no seu coração há uma união entre as pessoas. Você desenha e mostra através de seus desenhos seus sentimentos. Você não é indecifrável, tu eis simples e lindo. Com esses seus sorrisos consegues arrancar de mim também sorrisos. Com sua vida, me mostra que eu não sou a única a ter sofrido por aflições no mundo. Não precisei entrar em detalhes de meu caso contigo, você simplesmente me fez compartilhar de um segredo tão profundo, isso sem nem ao menos perceber. Você consegue retirar a simplicidade dos detalhes da vida e transformar em felicidade. Me passou muito mais do que uma simples imagem, me passou a vida, me passou a cor, a alegria. Me tirou o cinza e o preto, pois é, ate as cores deste diário virtual expressam o que sinto. Por isso "não a de que". Pra você nunca haverá algo em troca. Pois você já me da, algo que nem sei se consigo te dar, você me traz alegria. Meu querido amigo, agradeço a ti por existir, por me fazer sorrir, agradeço pelos elogios, pela sua presença em minha vida -que é tão importante-, agradeço pelas besteiras do dia a dia, por você ser um anestesínico para os meus sentimentos mais "ferventes". Me sinto mais grata ainda quando posso te ajudar em uma situação, como estou agora. Não sabes como isso me ajuda. Não sabes como fico feliz por saber que pessoas como você existem. Por isso meus parabéns e lembre-se, para todo e sempre, desejo te amar!

E se o universo conspirasse em meu favor?

Neste começo de post, me deparo concentrada, calada, olhando, imóvel. Me deparo imaginando, tantas e tantas coisas que acontecem em minha vida e ainda assim, me sinto nem emoção, me sinto sem inspiração. A única coisa que esta na flor de minha pele são os hormônios, que particularmente, é algo comum na adolescência. Eu paro agora e penso. Me parece que esta tal adolescência é considerada tão ruim, ou quem sabe "boa, mas não a melhor das fases" para muitos, pelo simples fato de nela não haver emoção, não haver nada que te faça ser realmente uma pessoa capaz de sentir algo a mais. Eu escrevo, mas preciso de emoção. Falo, mas preciso de emoção. Corro, mas preciso de emoção. Coisa tão sem sal, sem açúcar. Sem pé, nem cabeça. Tão, tão, tão sem explicação. Mas já chega, não irei procurar o porque disto tudo. Existem muitos porques que não nos pertencem. Existem coisas que não são nossas, por isso vão e não voltam mais. E se? E se   você me pertencer? E se os meus sonhos me pertencerem? E se não for? E se eu perder essa essência que se chama amor? E se meus olhos cheios de sonhos, carinhos, amor, cheios de esperança, cheios de dengo, de afeto, proteção, caírem num mar cheio de nada? E se eu não for aquilo que hoje desejo ser? Ah mais sou muito nova, tenho muito em que pensar e tempo acredito "tomara, com fé no senhor Jesus, terei de sobra". Tenho que aproveitar cada momento, aproveitar meu jeito bipolar (modo de dizer), aproveitar vocês. Quem sabe o universo não gire em meu favor? O mundo gira. A vida gira. As palavras girão. Suas ações giram. Meus olhos, seus olhos, eles girão. Você esta em cima, amanhã pode estar em baixo. Você pode está alegre, amanhã quem sabe acorde infeliz? Você fala hoje, amanhã pode se arrepender, ou quem sabe, em um tempo bem mais curto do que o amanhã? Seus modos, gestos, tem que serem bons, para você ser bom. Suas lágrimas devem ser de alegria, não de tristeza. Por isso faça valer a pena. O universo gira a seu favor, mas se você merecer. Tu irás colher o fruto de tua plantação, por isso, plante sempre as melhores sementes, dê sempre o melhor de si. Olhe em volta você pode estar com os olhos bem abertos, mas quem sabe não esteja acordado?


O verdadeiro sábio é aquele que acorda e agradece pelo que tem. Sorri por ter uma vida. Ama e mesmo que chore continua amando. Da o melhor sem precisar receber o mesmo. Tem razões para chorar de tristeza, mas sempre tem esperança pela felicidade. Pega sua bagagem da vida e vai, simplesmente vai, em busca dos seus sonhos, seus objetivos. Em busca da infinidade, em busca de DEUS! Sem ter medo nem vergonha de ser feliz, vai e vai... Esse esperançoso homem que não cansa de lutar, que não cansa de chorar, que não cansa de sorrir. É das lágrimas dolorosas, que nascem os sorrisos vibrantes. É dos sonhos que nascem as realizações. É dos erros que nasce o aprendizado. É durante a guerra que você realmente aprende, o resto fica na lembrança, no caráter. É do medo que nasce a força. É durante a estrada que você tem a oportunidade de sorrir, virá um sábio. Meu caro irmão (ã), leitor (a), é durante a  estrada da vida que você poderá viver.  Iai você ainda esta esperando a felicidade? Ou acha que é hora de correr atrás dela? Obrigada!

E no final, só resta-me sorrisos.

       E lá vem o fim, o fim de tanto afeto, carinho, de tanta vida, de tanta ilusão, sofrimento. O fim também da experiência, o fim daquilo que me foi tão especial. O fim desse tal "amor doentio".
       Ah como adolescente é um ser engraçado, simplesmente se apaixona e acha que será pra sempre. Um ser inexperiente que vive a base de sonhos, achando que poderá viver assim ate o fim. Que ser pensante esse, que pensa, pensa e sempre para naquilo que quer parar. Que sempre busca nos outros o que quer ouvir Que sofre mas no final sorri. Esses tais malucos belezas do século 21. Que simplesmente inventaram um mundo só deles, para serem livres de pressões, problemas, quem sabe ate pais, livres de tudo que os aflige, os cerca, os põe limites. Aqueles seres tão especiais que carregam dentro de si o seu próprio futuro perfil, que se sentem na obrigação de serem bons, por isso se confundem tanto -alguns deles-. Outros que vivem loucamente achando que se a cada dia, nós pensarmos que no amanhã não existirá vida, temos que fazer todos os nossos atos desejados, sem pensar que a cada ação a uma reação, que não só atinge a si mesmo, mas também, o próximo que esta ao seu redor. Enfim, esses seres perfeitos e imperfeitos, esses tais adolescentes. Esses que vivem de escolhas, parar ou prosseguir? Esses que estão no meio da balança da vida.
     Hoje o que me resta é sorrir, sorrir por existir, por te ver sorrir. Por te achar tão especial, mesmo que você nem saiba. Por te olhar nos olhos e ter uma crise de risos. Olhar para ti com os olhos cheios de afeto, cheios de alegria. Eu descobri que era o que eu mais queria, sair dessa história sorrindo, e te amando loucamente, mais do que antes. Te considerando tão especial, tão incrível. Obrigado, obrigado por me fazer sorrir, por estar aqui. Sou grata por tudo que me fez, ate mesmo as lágrimas, ate mesmo os ciúmes que me fez sentir. Sou grata só por você existir.
             

Eu quero amar mais. Acho que isso já basta, né?

Eu quero amar mais, eu quero viver mais, eu quero sorrir mais, aproveitar mais. Ah mundo, eu sei que você sempre me trará motivos para chorar, mas a vida sempre se conservará dentro de mim. A unica diferença é o fato dos problemas terem mais facilidade de serem vistos em minha vida - na vida de todos nós- mesmo assim, eu sei que bem lá no fundo de tudo, a guardado um sorriso. A vida mesmo que seja tão neutra nunca morre. Ela sempre esta lá, mesmo que muitas vezes não seja vista, ela sempre estará lá. Os olhos não conseguem ver a beleza de uma vida, mas o coração consegue -alma-. Posso dizer as vocês que ando aprendendo muito durante este tempo de minha vida, principalmente na época em que estava ausente de meu blog. Estive e estou vendo que a vida é algo a mais, ela é simplesmente a razão do nosso viver. Existem pessoas que acham que nasceram para serem infelizes -inclusive eu também já pensei assim-. Mas muito pelo contrário, nós nascemos para sermos bastante felizes. Porém os problemas nos procuram, já a felicidade não. E como encontrar a felicidade? Simples, olhe em volta e olhe você. De tudo tente arrancar um sorriso. De uma tristeza tente arrancar uma alegria. E como assim? Arrancar uma alegria de uma tristeza? Acredite, só basta você pensar, pense em tudo que você tem, que você já passou, que você já conquistou. Pense nas pessoas que morrem de doenças, pense em pessoas que são deficientes e mesmo assim não perdem a essência de seus sorrisos -felicidade-, pense no mundo, e depois olhe pra você. Já o fato de ter uma vida é algo espetacular, já o fato de ter uma casa, família, amigos, emprego, é algo maravilhoso. E porque reclamar? Muitos podem achar que mesmo tendo matéria não são felizes, eu também já pude pensar assim. Mas sabe o que aprendi? Eu aprendi que é dessa matéria que você vai buscar um sorriso, pois é, acredite. Um exemplo bastante comum é as pessoas da África, muitas delas não tem um calçado decente para porem em seus pés guerreiros, culturais, decentes. Já muitos daqui -inclusive eu- tem vários pares e as vezes ainda ousa dizer que não tem um calçado que sirva. Pois é, enquanto nós temos tantas coisas, muitas pessoas só queriam apenas a metade de que temos. E agora? Onde esta Deus em sua vida? Deus esta na sua roupa, na sua escola, Deus esta na sua casa... Ele te proporcionou isso tudo e você simplesmente diz que não tem nada, que é "pobre". Mas quantas pessoas queriam ser "pobres" assim como a gente, não é mesmo? É dai que sai os grandes motivos de você, eu, nós sorrimos, é que assim, a gente tem tudo e tem tantos que quase não tem nada e ainda conseguem dar um simples e brilhante sorriso, eles tem a Felicidade.Então busque, corra atrás, de uma tristeza tire um sorriso, pois você é simplesmente milionário! Obrigada pela grande presença.

Devia ter, amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer...

Devia ter sido mais irreal, devia ter sido legal, devia ter vivido...
Devia ter arriscado, ate chorado, poderia ate morrer, mas eu deveria seguir. Deveria voar, deveria nadar, observar, eu simplesmente deveria amar. Eu deveria ser exótica, eu deveria ser eu, eu deveria ser feliz. Me aventurar, chorar, sorrir, eu deveria ter essências de vida. Pingos de chuva. Eu deveria ter te amado mais, eu deveria te dar intensidades, eu deveria ser eterna, eu simplesmente deveria ser fonte de luz. Eu deveria ter sido menos séria, deveria ter sido menos materialista, não ter feito confusões no copo d'água, eu deveria ter aproveitado mais. Eu deveria olhar o amanhecer, o anoitecer, entardecer, eu deveria sentir os ventos me tocarem. Olhar pro céu e agradecer.
              Como é incrível as nossas vidas, não é mesmo? Alguns de vocês, tenho certeza, que já perceberam a entrada e a saída de pessoas nesses eternos presentes dados por DEUS -a vida-. Eu não sei como explicar. As vezes elas entram e saem sem fazer tanta falta. Outras saem e a medida que o tempo passa vamos descobrindo que não sentimos tanta ligação psicológica com aquelas pessoas. Porém, tem outras que o tempo não nos deixa apagar, que parecem ter sido intensas em nossas vidas, que nunca sairão dos nossos corações. Mas simplesmente parecem que são levadas junto com o vento, que passa em nossas vidas, elas simplesmente se perdem em nossos olhares, e quando vimos, estão lá longe, nossos olhos não são capazes de velas. Mas o nosso amor é capaz de velas, senti-las, toca-las. São esses e vários outros motivos que me fazem chorar, se desenganar, me estressar, amargurar, abaixar a cabeça e parar. De vez em quando me bate esse tal desengano. "Será se elas irão voltar?", "Será se ainda lembram de mim?", "Será?", "Será?". Eu sinto falta de tantas coisas que se foram. As vezes me parece ser impossível fugir do meu passado, me parece impossível ser feliz. "O que me falta?" Eu não sei, eu só sei que me falta. Eu deveria ter visto seus olhares, deveria viver, eu deveria fugir em busca da felicidade, eu deveria me buscar em vocês. Eu deveria ter aceitado todos igualmente. Eu não devia ter perdido todo esse tempo. Eu simplesmente deveria fazer o que eu quero fazer. Pegar minha mala e fugir, fugir em busca de você. Oh vã felicidade, eu ainda irei te achar, eu ainda irei te ver dentro de mim, porque posso não te ter, mas guardo comigo a sete chaves uma das minhas maiores descobertas, minha esperança! Devia ter arriscado mais, e ate errado mais...Ter visto o sol nascer. Meus leitores, mais uma vez obrigado pela grande presença, acho que devem ter notado a minha ausência no blog, me desculpem, estive muito atarefada tanto materialmente quanto psicologicamente, mas enfim, voltei. Mais uma vez, os meu agradecimentos, obrigado pela grandiosa presença.

13 anos e chega novamente o meu "Era Uma Vez Joyce".

Ah como posso distinguir essa sensação de nova vida, nova fase, tudo novo...
Na verdade o que eu realmente penso é que o meu aniversário não foi uma data de mudanças -a não ser de idade- mas foi uma data para ser relembrado tudo que eu já passei, voltar a trás, como num flash back de vida, de história. Eu nasci dia 20/05/1998 e aparti desta data eu começo a ter o meu "Era Uma Vez". Eu poderia dizer que eu sou uma princesa, pois acredito em contos de fadas - o nome do blog não nega- mas muito pelo contrário, aparti desta data eu passei a construir uma vida, a vida de um ser humano, sinto que neste instante minha alma fala por mim, sinto que quem escreve é ela a Joyce, a alma da Joyce, ela esta escrevendo ao invés de seu corpo, e o que ela quer dizer é que a Joyce (alma) veio a terra neste corpo, desta galega ai da foto, ela quer dizer que a Joyce não é um ser mas uma alma, ela quer dizer que o corpo é só as suas vestisses e que ela quer explicar quem é, o porque, da Joyce. Porém nem mesmo ela sabe o propósito da Joyce ter vindo aqui, a este planeta, mas de uma coisa ela sabe, a Joyce é muito sortuda, pois tem tudo aquilo que muitos precisam, mesmo assim ainda ousa reclamar do que tem, da vida, das pessoas, e por isso vive nesse mar de solidão, nessa tristeza, nesse sufoco profundo, a tal Joyce que não construiu nem a metade de uma história de vida, mas sabe que a mesma não é fácil. Ela que olha pra si mesma e diz "que nojo eu tenho de você, seu ser asqueroso" isso porque ela nem sabe quem pensa por ela, não sabe quem a faz ser assim, não sabe o que é isso, como afasta-lo, ela só sabe de uma coisa, que seu nome é Joyce. Neste meu aniversário -mesmo eu não estando em um bom estado emocional- pude desfrutar e esclarecer tantas coisas, com tantas pessoas, foram tantas as emoções, foram tantas as lágrimas, os sorrisos, os perdões, foram tantas coisas boas. Na verdade eu nem esperava que este dia fosse assim, esperava mesmo que fosse um dia como outro qualquer, mas que nada, mesmo que eu não pudesse dar todo o meu amor, eu recebi o amor de todos de uma só vez e como foi incrível perceber quem tanta gente me ama, que não estou só, que tenho sim amigos. Na verdade aquele foi sim um dia diferente e que compensou o meu "Era Uma Vez". Não tenho do que reclamar do primeiro capítulo da história dos treze, dos meus treze anos de vida, de histórias a contar. Na verdade a única diferença mesmo é que agora não é mais só viver, agora é como se fosse no papel também, eu sou adolescente, e no que isso muda? Em nada, eu continuo sendo aquela velha humana repleta de sonhos, de dúvidas, de escolhas a fazer. E essa é a Joyce aos seus mais novos treze anos de vida, e que venham cheios de alegria, emoções e não arrependimentos, os meus 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20...

Futuros=Mudanças próximas, nada tão fatal.

Não sabia que poderia ser incontrolável essa tal Adolescência, não sabia que ela poderia mudar minha vida tão radicalmente e eu teria que ficar parada, ou ate mesmo me mexer, mas sabendo que não daria em nada, eu não conseguiria mudar o prumo dessa história, pois "a Adolescência" quer assim. Essa tal fase que parece ser tão fácil( é verdade, não estou brincando, para mim que depois de estar tão confusa, passei a ter uma melhor visão da Adolescência, achei que seria fácil) mas quem dera fosse, a vida acabará de me mostrar que não vai me dar de bandeja a facilidade. Digo isso porque, enfim, não consigo dizer o porque, mais uma vez ela age me fazendo ser assim, uma garota envergonhada, eu sei que muitos podem ter um choque ao ler isso, é que eu nunca fui uma daquelas "escondidinhas", sempre gostei de me mostrar diante de todos, afinal como o próprio ditado diz," o que é bonito tem que ser mostrado." Só que agora o caso é diferente não se trata mais de mim e sim da minha fase, agora eu posso mudar, mas com a certeza de que aquilo será definitivo, sim definitivo, pois é nessa fase que nos transformamos, ou seja, o que tem que ser feito, tem que ser feito dês de agora, porém acredito eu que o que me dificulta é essa coisa que age por mim, que me transforma, que me deixa com vontade de me enterrar ou quem sabe sumir. Vou fazer uma confissão, as vezes eu acredito que possa existir um mundo, uma floresta, algo meu, o meu mundo, do meu jeito e obviamente é esse mundo todo meu que eu desejo tanto visitar, sentir e me refugiar -não só na imaginação-, esse mundo tão grande onde eu possa viver ao lado de somente uma pessoa -DEUS-, esse mundo que não tem porta nem saída, o tal que a cada dia eu possa descobrir coisas novas, que eu possa esquecer de tudo, que eu vá e me perca, sim me perca, não saiba mais o caminho de casa, ou melhor, o caminho desta realidade, deste mundo que eu tanto piso, em que eu tanto vivo, esse mundo cruel e real. Por isso só de imaginar esse meu mundo eu já me conforto e me sinto aquecida com o calor de seus braços imaginários. E é por existir um DEUS que me deu um pensamento que eu ainda penso em prosseguir. Realmente não tenho do que reclamar da viva, pois tenho casa, saúde, família, "Amor"... Não sei, ele parece esta áspero, como se existisse, porém não com sua força maior. É  isso depois de tantas coisas meus leitores, acredito que o que me falta realmente é o tal e lindo Amor, aquele que é inevitável, inexplicável e nada, nenhum pouquinho complexo, por mais que pareça ele vive da  simplicidade, tudo nele é fácil, porém inexplicável, tudo humilde, tudo feliz... Eu tenho mas não tenho o que eu realmente preciso ter. O Amor. Obrigada pela grande visita!

Brincadeiras desta fase, algo natural...

Ah nada como a Adolescência para termos mais cuidado e atenção com o que fazemos, cada gesto vale, cada palavra vale, cada e mais cadas. O tempo da atenção, não podemos errar, por mais que nós queiramos, não podemos errar, o tempo da molecagem, o tempo dos sonhos, das palavras bonitas, das ilusões, o tempo em que o mundo age com sua força maior. Ele age querendo nos iludir, nos transformar, e só  depende de nós mesmos, querer ou não querer o que ele quer para nós. É nessas horas que percebemos que estamos mudando e que o mundo é feito de escolhas, percebemos que não podemos mais brincar de roda, nem de bola, nem de amarelinha, agora é serio, tudo é mais serio, mais decisivo, mais, mais. Por isso o tal cuidado, palavras podem magoar, podem decidir, palavras, vozes, podem tornar você o que talvez você não queira ser, palavras que garantem seu futuro, só resta a você ver se é bom ou ruim, ver não viver, com o convívio você sabe se realmente é aquilo que quer ser, ou se deseja mudar. Posso garantir a vocês, meus leitores, que querer é poder, só basta mesmo você querer, porque o resto acontece naturalmente, se querer vai conseguir, só resta saber se realmente você esta agindo com cautela, com cuidado, se não esta escolhendo um futuro impróprio para si mesmo, por isso, devemos observar sempre nossos atos, nossos comportamentos  e termos sempre cuidado ao dar seus passos, principalmente se tratando da tal Adolescência. Obrigado pela grande presença, "meus" leitores.

Sim, sim, tudo esta se acalmando...

Sinto que os ventos ruins irão passar e os bons irão vir! As cinzas se tornarão em luz, um belo arco-íris esta brilhando agora, aquelas facadas antes dadas, estão passando, toda a melancolia, todo o choro, tudo aquilo, esta em fase de extinção. Agora ninguém pode me tirar a alegria, ninguém, definitivamente ninguém. O que havia sido um era para sempre, se tornou um foi para sempre enquanto durou. Agora estou melhor, mais livre, nem tanta timidez, agora pra mim tanto faz, quero ser eu, quero que me aceitem assim, se não me aceitarem problema terminarei só, mas com a certeza de ter uma cela que guarda a sete chaves a liberdade em meu ser, meu eu. Não quero ser afoita, mas também não quero ser a mais quieta das moças, quero ser aquilo que me define, me faz bem, aquela tal Joyce, totalmente mais ou menos, nem muita, nem pouca, aquela complexa, que irá fazer muitos sorrirem, mas que não quer fazer ninguém chorar. Ah eu estou tão feliz, tantas coisas boas ao mesmo tempo, meu senhor, será realmente que eu mereço isso? Não sei, mas de qualquer forma te agradeço por estar me proporcionando esta vida, obrigada pelos pedidos concebidos, obrigada pela saúde, obrigada por me fazer assim, perfeita, obrigada pela casa, família, enfim, pelas infinitas graças! Ah eu sou assim, determinada, com força, garra, eu sou assim, fria e quente, doce e amarga, eu sou assim, tudo é pelo momento, instante, agora eu sei, a vida é feita de escolhas, seremos o que quisermos ser da nossa vida, por isso quero construir uma história bela. Obrigada senhor por acalmar o nevoeiro, obrigada por me acalmar, na verdade, se eu te dever alguma coisa, já sei, que será tudo, tudo, tudo, a minha vida, a minha história, o meu era uma vez, é tudo isso e infinitamente mais! Te devo os meus honestos e sinceros agradecimentos. Já me magoaram, porém hoje sei que o senhor sempre esteve ao meu lado observando tudo, vendo tudo em que eu passava, e agora posso realmente afirmar "DEUS ESCREVE CERTO POR LINHAS TORTAS" confie, realmente confie.